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调侃人生的幽默句子

来源:哈哈文学网   时间: 2020-09-10

1.你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧。

2.曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。

3.中华文明源远流长,所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说,有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南,枣庄曾经叫兰陵,合肥原来叫泸州!啊啊啊啊,有些地名改的,简直,不能忍!

4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

5.做男人,还是顶比较舒服!

6.春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

7.男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

8.脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。

9.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

10.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

12.真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。

13.您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

14.等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

15.人不当官显不出坏。

16.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

17.你只是过客,我只是路过,我们只是擦肩而过。

18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

19.看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

20.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

21.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

22.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

23.“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”

24.英国姑娘自己滑倒,把菏泽哪儿治小儿癫痫好意大利人铲翻,临走前拽了韩国人,力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。

25.拜托大小姐,请不要用你那装浆糊的脑袋,思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话,是人都要理解,都要当成真理吗?拜托,我又不是你男朋友,要惯着你!

26.下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。

27.白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。

28.爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。

29.分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!

30.我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

31.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。

32.百度查了下米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?

34.哥守了年的处男之身,终于在昨天晚上…变成年了。

35.周六不休,一天被偷;周日不休,被日一周。永久不休,尸体可收……

36.某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过小商店,小强偷偷花了元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了元……。”

37.小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

39.我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头.

40.男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

41.听君一席话,省我十本书。

42.毕竟在一起混了宝鸡去哪治癫痫,这家医院效果好三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?”

43.既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。

44.年,有人买得起苹果五代,但是,有人连五袋苹果都买不起!

45.爷爷都是从孙子走过来的……

46.父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

47.吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

48.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

49.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

50.我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩。

51.女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

52.上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼。”

53.今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”

54.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

56.早恋的结果是早婚,早婚的结果是早孕,早孕的结果是早生,早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!

57.我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!

患上轻微癫痫病的患者会不会受到很多的伤害?

58.天哪!我的衣服又瘦了。

59.钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

61.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

62.爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

63.你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

64.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

65.学了个新词儿,穷人不叫穷人, 叫“待富者”,瞬间感觉高端洋气。

66.每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

67.要么忍,要么残忍!

68.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

69.连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

70.生时何需久睡,死后自会长眠。

71.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

72.拿份报纸上厕所,俺是读书人。

73.刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”

74.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

75.如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。

76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

77.穿着的特质  穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。

79.一天,跟在街上相遇,不屑的看了一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

81.你的眼睛比诸葛亮请问癫痫病有哪些发作症状?还亮,你的爱比鲁智深还深,你的情比关云长还长,你的性格比谢霆锋还疯,你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了,早上跑出来吓人,晚上跑出来吓鬼。

82.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

83.一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?

85.上班的比上坟还要沉重。

86.在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。

87.哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。

88.要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

90.在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:“对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。”

91.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

92.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

93.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

94.分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

95.是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。

96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

97.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

98.生前何必久睡,死后自会长眠。

99.每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。

100.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

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