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迷茫中度过半生_散文网

来源:哈哈文学网   时间: 2021-08-28

偶尔,从中翻到了十几年前摘录的一段话:对的认识:,当它到了它的绝对高度时,常掺和着一种使人莫名其妙的把贞操的观念抛向上九霄云外,只一味盲从的。爱是不知足的。有了还想极乐园,有了极乐园还想。爱中的你啊,那一切已经全在爱中了。靠你去找来,天上所有的,爱中全有;爱中所有的天上不一定有,欢情。爱有稚气,其它感情有小气。使人变渺小的感情可耻。使人才变的感情可贵。

不知道大家对以上这段是怎么理解的?我现在觉得,只有才是最可信可贵的。亲人之间就是吵架也是一种爱的表现形式。

在我的日记里,还摘录有这样一段话:我从来没有见过一只狼为另一只狼的幸福而牺牲自己。我们还是游戏人间的好。人为万物之灵。我们应当有高明的哲学,假如目光如鼠,又何必生为万物之灵?让我们嘻嘻哈哈过这一世吧。就是一切。说人在旁的地方天上、地下有另外有另外一个来生,我绝不信那些鬼话。哼!有人教我谦让,教我牺牲,那么,一举一动我都得谨慎、小心,我的为善恶、曲直等问题来伤脑筋。这世界上只有生物,即无治癫痫山东哪个医院好所谓善,也无所谓恶。我们应当追求实际,一直深入下去。穷其究竟有什么大不了的,我们应当嗅出真理,根究到底把真理掌握在自己手里。那样它才会给你一种无上的,那样你才会充满,仰天大笑。

以上的人生观难道才是人生的真啼,才是人一生的真正所在?其不完全推翻了我这几十年的信仰?真真迷茫了,纠结,不知道当初摘它是处于一种什么心境。

今来时常有一种做人很失败的自责和愧疚感。记得在世时,常唠叨些我小时候的事。说我小时候很陶气、很累人。好不容易盼着我长大了,并有了自己的小家庭。又在为我的生活不如意、操心。后来老了,我却不在他们身边,就连常回家看望也做不到。在父母面前可以说没进一点心。是兄嫂也一直帮衬着我走过了坎坷旅途中的坑坑洼洼。惭愧啊!对于孩子我更是问心有愧,孩子的是我一个人带着她走过来的。我为生活去奔波。所以,她没有享受到同龄孩子那种无微不至的照顾。有一次她舅妈来看我们,我炒了两个菜,还糖拌了个西红柿。女儿看到高兴的拍着小手问道:“我们这是过年吗? ”孩子的一句话忽然全身抽搐怎么回事问的我们掉下泪来。从那一刻起,我下决心再苦再累我也要让我的女儿享受到最好的照顾。

还有一次,那时,她已经上初中了。为了她的学习,我们发生争执她哭着说:“你给我什么了?你管过我什么?除了给钱”。( 网:www.sanwen.net )

把我堵得愣了好长没反应过来。后来想想,是啊! 我确实没有尽到母亲的义务。也是因为生活,从初中开始就把她一个人扔在济南一所封闭式的学校读书。那时她还不满十三周岁,第一次离开我。而且,因为离我远,一个月也只能回她奶奶家一次,见不到我。只有放寒假、署假时我们才能团圆。

记得,她在那所学校也就读了两个多月吧!突然有一天找我来了(四百多里路竟然一个人坐车来了,而且中途还需要倒一次车)。我见她身上脏的象刚刚从垃圾堆里扒拉出来的小孩。当时那种真是无法形容,疼、急之下,一句话也说不出来了,只紧紧抱着她,无湖南治疗癫痫哪家专业声的泪水打湿了孩子的后背。来了之后说她:再也不去那里读书了。我知道那是不可能的。因为济南的课程是小学六年制,而这边是小学五年制。再者,她就读的那所学校还是有名的好学校,不读也可惜。没办法,咬着牙恨恨心又把她送回去。把她送到车上,我不敢去看她哪祈求 哀怨 无助还有一丝恐惧的眼神。转过头强忍住泪,去车站外躲在角落里,看着那辆载着女儿的车缓缓的驶出站门。我的女儿,我十三岁的孩子,头探出车窗来在寻找着什么,是在找我吧、、、、、

那一刻我几乎要崩溃了,泪如下。(到现在起那一幕,我的泪还是忍不住)。我的好女儿也真受苦了。后来她给我写了厚厚六张稿纸的长信,陈述她不愿去那所学校读书的理由和今后的打算。当然都是很幼稚的想法,不可取,我至今还保存着那封信。

大人去适应一个新环境尚且需要一个过渡期,何况一个十几岁的孩子?!一下子让她去了一个完全陌生的地方,没有认识的小,生活上也没有人照顾了。这些让一个子快速的接受并适应是不可能的。再加上学习老师抓得紧。这一切的一切全部江苏癫痫专治医院有哪些都要她自己承担了,真的是一件很残忍的事。那是我的心真的碎了,却又无可奈何。因为,我那时还负债累累,没有经济来源,日常生活都成问题,哪有能力去照顾她。我不敢去想女儿的处境,不敢去想女儿的心情。只拼命的,让劳累的麻痹神经,是疲乏的身躯倒头便睡,不敢给思想一点思考的闲暇。

穷人的孩子早当家。我的女儿终于坚持下来了,并考取了山东理工。可那一段缺少亲情的少儿时光我却也无法倒回去弥补了。现在有时母女说闲话,提起这些事来她总是笑笑:有失必有得啊!

真是大了。我感到一丝心慰的同时,也倍觉愧疚。 象我这样对老人不能,对晚辈没能尽责的人,真是枉为人啊!!

有时我都怀疑,我还有存在的意义吗?我欠亲人的太多。到如今我千辛万苦呵护的家,到底还是要解体了。我感到有种从没有过的挫败感。我为一个无情无义,没有一点心,没有一点心的人支付了我全部的青。是我的命苦吗?还是我做人的道德标准和生活原则有问题?

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